postati, lets have fun

1. O celula umana contine 75 MB informatie genetica.
2. Un spermatozoid 37,5 MB.
3. Intr-un mililitru sunt 100 milioane de spermatozoizi. In medie, eliberam - la o singura ejaculare - 2,25 ml in 5 secunde.
Deci - logic - latimea de banda a pu*ii: (37.5MB x 100M x 2,25)/5 = (37.500.000 x 100.000.000 x 2.25)/5 = 1 687 500 000 000 000 = 1687,5 TeraB/s. De asemenea, este cel mai ineficient mod de a folosi un mediu de comunicatie. Faci broadcast cu 1687,5 TB/s cu acelasi set de informatie (redundanta uriasa) cu speranta ca poate 37,5 MB din ei vor ajunge la destinatie. In plus, are si o latenta uriasa, primesti ACK-ul cam in 2 luni, si raspunsul la cerere in 9 luni. Si de cele mai multe ori e doar SPAM!

Acum vine intrebarea… de ce zice lumea ca “imi merge netu‘ ca o p***!” ?

p.s. nice laika:)




Sotul ajunge in zori acasa. Nevasta il intreaba, cu ton de cearta:
- Unde ai fost toata noaptea?
- Inchipuie-ti draga, chiar cand sa plec acasa, secretara cea noua mi-a adus o cafea si mi-a zambit provocator. Cand a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza si nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica si ne-am pierdut amandoi capul. In final, am ajuns la ea acasa si am facut dragoste nebuna toata noaptea.
- Minti! Pun pariu ca iar ai jucat WoW ca disperatul toata noaptea !

Circula de azi un mass pe mess care zice cam asa : In liceu fetele invata doar doua litere A4 si X5. La facultate invata alte doua litere A8 si X6. Data fiind criza din zilele noastre vor fi nevoite sa invete mai multe litere : A U T O B U S.

cred ca de as vedea un chinez pe strada facand dinalea las bate x)
mai ales ca am ceva cu ei...

1. De ce "prescurtare" este un cuvant asa lung ?


2. De ce soldatii Kamikaze purtau o casca ?


3. De ce se sterilizeaza acele cu care se fac injectiile condamnatilor la moarte ?


4. Care este sinonimul cuvantului " sinonim" ?


5. De ce nu exista mancare de pisici cu gust de soarece ?


6. Daca nimic nu se lipeste de teflon, cum e lipit teflonul de tigaie?


7. De ce balerinele merg mereu pe varfuri ? Nu ar fi mai simplu sa angajeze balerine mai inalte ?


8. Vreau sa imi cumpar un bumerang nou. Cum pot sa scap de cel vechi ?


9. De ce localurile deschise non stop au incuietori ?


10. De ce avioanele nu sunt fabricate din acelasi material din care sunt facute cutiile negre ?


11. Cum poate avea Donald nepoti daca nu are frati sau surori ?


12. Adam avea buric ?


13. Daca Superman este asa de destept, de ce isi ia chilotii peste pantaloni ?


14. Cand faci fotografii cu Mickey la Disneyland, omul din interiorul lui Mickey zambeste ?


15. Cand o masina merge, aerul din interiorul pneului se invarte ?


16. Daca o pisica pica mereu in picioare si o bucata de paine cu unt cade mereu pe partea unsa, ce se intampla daca legam o felie de paine unsa cu unt de spatele unei pisici si o aruncam pe fereastra ?


17. De ce nu castiga ghicitoarele la 6 din 49?


18. Cum se va numi epoca care va succede epoca contemporana?


19. Daca despre o femeie se spune atunci cand nu este moarta ca este vie,de ce nu face struguri?


20. Cum se traduce "Ziua Pacii" in engleza fara sa sune vulgar un romaneste?


21. Daca de la inot se slabeste, unde gresesc balenele?


22. Daca uleiul de porumb se face din proumb, cum este cu uleiul de corp?


23. Daca lipiciul superglue lipeste intr-adevar orice, de ce nu si interiorul tubului?


24. De ce nu suna ocupat cind gresim numarul?


25. De ce iti trebuie programare la clarvazator?


26. Daca azi sunt zero grade, si maine e de doua ori mai frig, cat de frig va fi maine?


27. Primesti bani inapoi daca taxiul merge cu spatele?


28. De ce morcovii sunt mai portocalii decit portocalele?


29. De ce oamenii te cred pe cuvant cand le spui ca exista 400 milioane de stele pe cer, dar cand le spui ca aceasta banca a fost proaspat vopsita, cred ca glumesti?


30. De ce sucul de lamaie este in mare parte din ingrediente sintetice, pe cand in solutia de spalat vase este zeama de lamaie adevarata?


31. De ce Tarzan nu are barba?


32. Oamenii casatoriti traiesc mai mult, sau doar li se pare?


33. Cu ce viteza se deplaseaza intunericul?


34. Cum se impacheteaza bilutele de polistiren cand vrei sa le trimiti pachet?


35. Exista alt cuvant pentru cuvantul "sinonim"?


36. Cum ar arata scaunele, daca am avea genunchii la spate?


37. De ce femeile nu merg niciodata singure la WC?


38. Un termos vara pastreaza bautura rece, iarna calda. De unde stie termosul cand e vara si cand e iarna?


39. Eschimosii orbi au caini de sanie dresati pentru orbi?


40. Un sofer care lucreaza pe masini de desapezire, cum ajunge dimineata la servici ?


41. Daca penisul se micsoreaza la apa rece, de ce nu se mareste la apa calda?

Intr-o zi o tanara femeie cauta prin magazinele din tot orasul un cadou pentru sotul ei... La un moment dat, trecand pe langa un magazin cu animale,
isi zise: "Da' oare de ce nu i-as cumpara un animalutz de companie ?! Sigur ca o sa-i placa..."
Intra in magazin si se opreste in fata unui raft unde era o broasca. Pretul afisat era exorbitant: 1000 euro. Intrigata il intreaba pe vanzator:
- Ce are special aceasta boroasca de costa asa de mult?!
- Costa asa de mult pentru ca face sex oral mai bine decat o zeita, i-a raspuns vanzatorul.
Femeia isi zise atunci amuzata ca ar fi un cadou foarte original si ca in mod sigur o sa-i faca placere barbatului ei (mai ales ca ei nu prea ii place
sa faca asta...).
Asadar, a cumparat broasca si a pleacat bucuroasa spre casa... Seara i-a oferit-o barbatului ei si i-a urat "La multi ani", dupa care i-a descris
calitatile nebanuite ale broastei, si s-a dus la culcare, lasandu-l sa se bucure de cadou...
Pe la 3 dimineata, femeia s-a trezit din cauza unor zgomote ciudate... Sotul ei nu era langa ea in pat, asa ca a coborat sa vada ce face...
El era in bucatarie cu sortul pus, plin de faina din cap pana-n picioare, cu
borcane desfacute peste tot, sucul de rosii pe foc etc. etc. si cu broasca langa el (care se uita la el cu ochii bulbucati).
- Dar ce faci dragule aici, la ora asta ???
Barba-su ii raspunde:
- Daca reusesc sa o invat sa faca si de mancare... tu te cari...
_____________________________________________
Un om conducea masina pe un drum. Dupa o curba, vede o creatura mica si verde agitandu-se pe marginea soselei. Curios, opreste.
- Buna ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Marte si m-am ratacit pe aici. Ma poti ajuta cu niste apa?
Milos din fire, omul ii dadu apa. Dupa un timp, vede iarasi pe marginea drumului o chestie mica si verde facand cu mana. Opreste.
- Buna ziua. Eu sunt un homosexual exilat de pe Saturn. Nu te supara, ai putea sa-mi dai ceva de mancare?
Gasi prin masina un sandvis si i-l dadu. La nici un kilometru departare, o alta creatura albastra se agita din nou pe marginea drumului. Opreste si intreaba:
- Tu, homosexual mic si albastru ce mai vrei?
- Actele... la control!
_____________________________________
Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin. Se ajunge inevitabil
la performantele sexuale.
Primul: Eu fac sex cu nevasta-mea o data pe luna.
Al doilea: Eu de doua ori pe luna.
Al treilea: Eu o data pe saptamana.
Al patrulea: Eu de doua-trei ori pe saptamana.
Primul catre al patrulea: Da' tu nici n-ai nevasta!
Al patrulea: Aah, pai nu despre nevasta ta era vorba?
_______________________________________
Si inca unu mai vechi:
Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi. Batea Vasile la Agassi de nu-i venea sa creada.
- Ba Vasile domnu ala nu-i Agassi?
- Ba da mai Ioane.
- Si tu stii tenis, ma?
- Stiu ma Ioane, mai bine n-as sti. No ia ca iara l-am batut.
-Apoi cum sa face ma, ca nu te-am vazut niciodata. ( Agassi terminat, il roaga sa mai joace o partida)
-Du-te in fundu' gradinii, acolo-i un broscoi, ala-ti indeplineste orice dorinta, numa vezi de vorbeste mai tare cu el ca-i cam surd.
Se duce Ion la broasca si ii spune ca vrea mult aur. Cand ajunge acasa constata ca in batatura avea un taur. Se plange la Vasile:
- Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur.
- Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis?
_________________________________________
Un tip firav stătea într-un bar cu o bere în faţă. Apare un şmecher, îi dă două palme, îi ia berea şi o dă pe gît. Ăsta firav începe să plîngă, să se tăvălească pe jos.
- Ce ai, mă? Plîngi pentru o bere, aşa bărbat eşti tu?
- Cum să nu plîng? De dimineaţă m-a părăsit nevasta, mi-a golit contul din bancă şi mi-a luat tot din casă. După-amiază îmi pierd slujba, încerc să mă arunc în faţa trenului, dar o ia pe altă linie, încerc să mă spînzur şi se rupe funia, încerc să mă împuşc şi se blochează pistolul. Cu ultimii bani, îmi cumpăr o bere, torn otravă în ea şi vii tu şi o bei...
__________________________________________
O bere si un coniac se intilnesc intr-un stomac.
-Salut bere!
-Cine esti ?
-Sunt cinstea lui Costica .
Stau ce stau si apare un lichior.
-Salut lichior , cine esti ?
-Cinstea lui Costica .
Stau ce stau si apare un vin .
-Salut vin! Cine esti ?
-Cinstea lui Costica .
Da' berea catre ceilalti :
-Hai sa iesim sa vedem cine-i Costica asta.
___________________________________
O blondă ia cina împreună cu soţul ei: „Auzi iubitule, mi-a spus azi un coleg de serviciu un banc cu blonde… am râs de era să cad jos din pat!”
_____________________________________

ENJOY

haha

E

I: Ce au in comun O.Z.N.-urile si blondele destepte?
R: Tot auzi de ele si nu le vezi niciodata.

asta in poza de mai sus sigur e warior!!!

Eu incerc sa fac rau si sunt considerat bun : http://www.wegame.com/watch/Associate_Professor_Evil_Kills_All_Gold_Farmers/
http://www.wegame.com/watch/Associate_Professor_Evil_Kills_All_Beggars/